아직 세상의 희망을 믿는 이유

진실한 삶을 산다는 것은 지독히 어렵다. 잠시만 양심을 속이고 적당히 타협하면 훨씬 더 편하고 배부르게 살 수 있다. 그것을 참아야 한다는 것은 적지 않은 고통이다. 남들이 알아주는 것도 아니다.

양심을 버리고 세상 사람들을 속이는 방법은 여러 가지다. 작은 식당을 해도 그렇고 작은 슈퍼를 해도 그렇고 말단 공무원, 교육자, 직장인 너나 할 것 없이 양심을 팔 수 있는 방법은 여러 가지다.

예들 들면 거래처나 학부형으로부터 촌지를 받거나, 접대를 받을 수도 있다. 손님 몰래 식 재료를 속일 수도 있고 원산지를 속여 팔거나 유통기간을 속일 수도 있다. 학교 몰래 연구비를 속일 수도 있고 회사 몰래 출장비를 속이고 거래처를 바꾸어 그 대가를 받을 수도 있다. 누구나 속일 수 있고 누구나 유혹에 시달린다. 그 유혹을 참기 힘든 것도 사실이고 그 유혹이 주는 짜릿함도 사실이다.

이건 확실히 고위 공직자, 부정 정치인, 특정 상류층들에게만 국한된 문제가 아니라 이 사회 전반에 걸친 온 국가적인 문제다. 물론 특정 상류 집단이 그런 비리문화를 만들고 선도한 책임은 분명하지만 그렇다고 그걸로 모두 부정의 책임이 회피 될 수는 없다. 그럼 도대체 왜 그런 일들이 사회 전부분에서 비일비재하게 일어날 수 있는 것일까.

꽤나 사회적으로 인정받고 힘 있는 곳에 근무하는 사람을 예를 들어 한번 살펴보자.

그는 입사한지 이제 몇 년 지난 중견 사원이다. 점점 일의 영역도 넓어지고 영향력도 넓어졌다. 그가 어떻게 판단하고 어떻게 결정하느냐에 따라서 많은 사람들의 이익이 뒤바뀌게 된다. 물론 정해진 규정에 따라 객관적이고 공정하게 일을 해야 하지만 어차피 명문화된 규정이란 것이 포괄적인 관계로 그의 개인적인 주관이 들어갈 여지는 무척이나 많다. 담당자의 해석이나 업무 추진 방식에 따라 기준이나 결과가 바뀔 수도 있는 것이다. 그는 이런 자신의 일에 자부심을 느꼈고 더더욱 열심히 일에 빠져 들었다.

그런데 이런 그에게 어느 날 학교 선배로부터 뜻밖의 제의가 왔다. 저녁 식사나 함께 하자는 것이었다.

자신이 맡고 있는 업무와 관계된 회사에 근무하는 선배라 괜한 오해가 될까봐 몇 번을 거절 했다. 하지만 너무 부담스러워하지 않아도 되는 편안한 자리라는 그의 계속된 권유에 더 이상 거절하기가 힘들어졌다.

결국 할 수 없이 약속을 잡았다. 진짜 부담 없는 편한 자리라는 다짐과 함께. 그는 속으로 딱 한번 인간관계를 위해서라는 다짐을 하고 약속 장소에 나간다. 그리고 굳은 결심으로 어울렸던 처음의 자신은 어디론가 사라지고 자연스럽게 그들과 똑같아지는 자신을 보게 된다.

사회생활 하면서 경우에 따라서는 오히려 그런 접대 자리를 거절하는 사람이 요령이 부족하거나 사회성이 부족한 사람으로 평가 될 수 있다.

학교선후배나 같은 지역 출신으로 얽혀있는 사이끼리 그런 인간관계를 핑계로 접대 자리를 만들고 향응을 제공한다. 한국 사회에서 학교 팔고 지역 팔면 거절하기가 힘들다. 버릇없고 매정한 인간이 될 수 있기 때문이다. 그러나 그런 자리가 순수한 인간관계만을 위한 것은 당연히 아니다. 반드시 반대급부를 바라고 특혜나 부정을 바란다. 그러면 얻어먹은 주고받은 것이 있기에 어쩔 수 없이 동조하게 된다. 이렇게 끼리끼리 어울려 접대 받고 부정을 눈감아주는 것을 서로 돕고 사는 상부상조의 미덕으로까지 말한다.

함께 하지 않고 거부하는 사람은 인간에 대한 정이 없거나 버릇없는 사람이 된다. 심지어 ‘식사 자리 한번 하자는데 그것조차 피할 만큼 대인관계가 안 좋다’, ‘사람의 포옹력이 그것 밖에 안 될 만큼 옹졸하다’, 이런 비판과 함께 도저히 어울릴 수 없는 사람으로 낙인찍어 버린다. 그러면서 또 ‘당신이 언제까지 그 자리를 지키고 있나 보자’, ‘평생 그 자리에 있을 것 같아?’, ‘그 때가 되면 오히려 당신이 더 아쉬울 걸’하며 뒤에서 악담을 퍼붓는다.

끝내 그런 식의 호의를 거절하려면 철저히 ‘왕따‘를 각오해야 한다. 사람들과 어울리지 않을 것을 각오해야 하고 나중에 그 자리를 그만 둬서까지도 욕먹을 각오를 해야 한다. 이러다 보니 그런 부정한 시스템에 함께 어울리지 못하는 자신이 두려워 지기도 한다. 어울리지 않겠다는 자신의 그런 소신과 고집이 옳은 것이 의문이 들기도 하고 정말 그들의 저주처럼 나중이 걱정되기도 한다.

결국 마음이 약하거나 의지가 약하면 적당히 타협을 하기로 결심하고 스스로를 살살 달래기 시작한다. ‘이 정도 어울리는 것은 괜찮은 거야’, ‘이 쯤은 그냥 자연스런 사회생활이야’라는 말들을 자신에게 하게 된다. 실제 특별히 크게 접대를 받은 것도 아니고 큰 금품을 수수한 것도 아니니 자신은 괜찮은 거라 믿는다.

그런데 문제는 지금부터다. 처음엔 식사를 함께 하며 인간적인 관계를 터놓았으니 이제 상대방을 술자리를 요구한다. 서로 인간적인 관계를 맺자는 것뿐이다. 아니, 아예 아무 사심이 없는 인간적인 자리일 뿐이라 말한다. 이왕 밥까지 먹었으니 술 자리를 같이 한다. 앞으로도 가끔 친목을 도모키로 한다. 다시 연락이 온다. 지난번보다 좀 더 친숙한 분위기고 스스럼이 없다. 자연스럽게 술이 오고가고 분위기는 형님, 동생하거나 선배, 후배하며 끈끈한 사이로 변한다.

그런 자리가 반복되면서 갈등도 하지만 스스로는 믿고 있다. 나는 좋은 인간관계를 유지 할 뿐이고 함께 어울리는 사회생활을 할 뿐이라고 변명 한다. 그러나 그는 이미 자신도 모르게 빠져나올 수 없는 늪 속에 깊이 빠져 버린 것이다. 슬슬 상대방은 자신의 본색을 드러낸다. 형님, 동생 사이에 또는 선배, 후배 사이에 서로 돕고 살자고 말한다. 다 그런 것 아니냐고 말한다. 이미 밥도 먹고 술도 먹고 선물도 받은 사이다.

이제와 발뺌하기에는 너무 늦었다. 고작 한다는 것이 적당한 선에서 타협을 하는 것뿐이다. “내가 도와 줄 수 있는 것은 어디까지입니다. 그 나머지는 선배가 하세요.” 또는 “내가 그 정도 도와줄 테니 내 입장도 생각해서 그쪽도 적당히 그 정도에서 끝내세요.” 이런 대화가 오고가면 이제 이야기는 모두 끝난 것이다. 마지막으로 고마움의 돈 봉투가 오고가고 서로 굳은 악수를 한다.

자신은 결코 양심을 팔거나 부정을 한 것이 아니라 인간적으로 가까운 사람을 도와 준거고 그 역시 내 능력을 인정하고 나를 좋아해준 것뿐이다. 돈 봉투? 어려울 때 서로 도와주고 서로 고마운 마음을 표현하는 것이 뭐가 나빠? 세상 다 그런 거 아니야. 원래 다 그렇게 서로서로 돕고 사는 거지 나 혼자 잘난 척할 필요 뭐 있어.

한번 거래가 성사되면 다음번부터는 일사천리로 일이 진행된다. 이젠 아주 당연한거다. 굳이 술자리까지 않아도 일 이야기를 상의하거나 돈 봉투를 주고받을 수 있다. 처음에는 차마 마음이 약해 술기운을 빌어 억지로 받던 것을 이제 당연하다는 듯 자연스럽게 받아든다.

그런데 그나마 이쯤에서 그만두면 다행이다. 자신의 선배, 후배등의 다른 동료를 끌어들이고 소개를 해준다. 모두 인간관계라고 말하고 알고지내면 좋은 사이, 도움이 될만한 사이라며 소개 자리를 만든다. 예의 처음에는 가볍게 식사를 하거나 술 한 잔을 같이 한다. 간단히 선물을 주고받고 업무 이야기는 하지 않는다. 말 그대로 인간관계고 서로 안면이나 트고 지내자는 거다.

아무 사심도 없는 자리기에 피하면 옹졸하고 소심한 사람이다. 그래도 끝내 피하면 상종 못할 사람이고 매도해야 할 사람이다. 왕따의 대상이고 경계의 대상으로 사회에서 직장에서 탈락 시켜야 할 사람이다. 함께 어울리지 못하는 사람은 필요 없기 때문이다.

이제 그런 사람들은 하나의 친목회를 만들고 정기모임을 한다. 그들 모임 사람들만의 파벌이 만들어지고 자기들끼리만 어울릴 뿐 다른 사람들과 선을 긋는다. 자기 모임 사람이 아니면 선배고 후배고 간에 차별하거나 대접하지 않는다. 그럴만한 충분한 힘이 생긴 것이다. 가끔 쓸만하다고 생각되는 후배가 있으면 그를 새롭게 자신들의 모임에 끼워 넣고 회원간의 철저한 의리와 복종을 맹세한다.

점점 이렇게 자기들만의 기형적인 인간관계 시스템을 적극 활용하고 찾아 나서서 그것으로 인생의 성공을 꿈꾸는 사람들이 생겨난다. 그리고 그런 모임과 회원들은 점점 많아지고 결국은 경쟁까지 된다. 다른 모임에 밀리지 않기 위해 더더욱 똘똘 뭉친다. 이제 그 누구도 굳게 형성된 이런 이상하게 얽히고설킨 조직들을 깨기가 쉽지 않다.

이렇게까지 된 상황이면 무엇이 양심이고 무엇이 정의인지 도리어 헷갈린다. 진정 사회 속에서 어울리고 함께 사는 것의 의미가 무엇인지 헷갈린다.

사회정의와 양심을 위해 살고 올바르게 일 한다는 것이 참으로 한심하고 고리타분한 사람의 사회성 부족한 변명으로만 들린다. 잘 어울리고 함께 상부상조 돕고 사는 것이 사회를 위해서 옳은 것이라고 믿는다. 설령 사회적으로 지탄 반고 양심에 꺼리는 일일지라도 때론 눈감고 모른 척 해야 할 때는 모른 척 해야 한다. 그것이 세상이고 그것이 함께 사는 세상이다. 혼자만 잘 났다고 자기만 깨끗한 척하며 사는 세상이 아니다. 그런 자야 말로 공공의 적이고 이 사회에 퇴출 되어야 하는 것이다.

그렇다. 양심을 지키고 사회정의를 지켜도 아무도 알아주지 않는다. 돌아오는 것은 어울리지 못하는 독불장군이라는 차가운 냉소뿐이다. 그러다 보니 사는 것이 너무도 힘들다. 자신만 힘들면 괜찮은데 자신의 괜한 고집으로 가족들까지도 힘들게 한다. 아내는 어려운 살림을 하느라 힘들고 아이들은 남들 다 받는다는 과외도 학원 수강도 하지 못한다. 이렇게 큰 아이들이 다른 아이들에게 뒤질까봐 걱정도 되고 나이 들어 원망 받을까봐 은근히 두렵기도 하다.

그런데 도대체 왜 끝내 그런 유혹을 견디며 자기 생각과 소신을 지키며 외로운 길을 선택하고 걸을까.

세상의 배고픔에는 두 가지 배고픔이 있다. 너무도 뻔하듯 육신의 배고픔과 영혼의 배고픔이다. 너무도 신기한 것이 아무리 육신이 포만감으로 가득 차도 영혼의 허기는 채워지지가 않는다. 그래서인지 영혼의 허기가 채워지면 이번에는 육신이 배고프게 된다. 그래서 세상은 두 가지 모두를 함께 얻을 수 없고 음지와 양지가 있는 건가 보다. 새는 양쪽의 날개로 난다는 말은 이럴 때도 쓸 수 있겠다.

그래서 세상 대부분의 사람들이 영양 부족 속에서 살아간다. 우리같이 평범한 사람들은 그나마 두 곳 모두가 부족한 상태로 살아가고 사람에 따라서는 어느 한곳만을 선택해 그곳만을 집중적으로 채우고 나머지는 비운 채 살아간다.

어디가 더 중요하고 어디를 선택할 것인가에 대해서는 각자 자신의 몫이겠지만 만약 육신의 배고픔이 조금 있더라고 영혼의 허기를 채우고 싶다는 사람이 있다면 그와 나누고 싶은 배고픔의 경험이 한가지 있다.

평범한 이야기일 수도 있겠지만 그런 삶의 가난과 힘겨움과 지독히 싸우는 순간, 그런 유혹을 견디려 치열하게 자기 자신과 싸우는 순간 삶의 성찰과 성숙은 다가온다. 그렇게 이미 커버린 자신은 왠만한 배고픔과 유혹에도 무심하다. 막말로 이미 맷집이 좋아진 것이고 내성이 생겨 버린 것이다. 그렇게 더 강해지고 더 굳건한 사람들이 위에 말한 것처럼 세상의 반쪽을 지키고 있어 세상의 양지가 유지 될 것이다.

그런데 사람들이 진짜 모르는 것이 있다.

이런 사람들이 세상의 양지를 지키고 있다는 것과 그들이 그 양지를 지키기 위해 얼마나 힘들게 사는지를. 한번의 실수로 ‘이놈이나 저놈이나 모두 똑같다‘는 말을 듣기에는 너무도 억울한 것이 많다는 것을. 남들은 견디지 못하고 휩쓸려 버리는 유혹에 그나마 이렇게라도 버티고 사는 것이 얼마나 힘든지를. 그래도 그런 사람들이 있어야 앞으로 이 세상의 양지가 조금씩이라도 더 넓어질 수 있다는 사실을.

내가 아직 세상이 희망적이라 보는 이유는 바로 그렇게 세상의 유혹에 맞서 치열한 자기 고민을 하는 사람들이 있기 때문이다. 몇 번을 쓰러지고 몇 번을 좌절하면서도 끝내 자기 자리를 지키고 자기 양심을 지키려는 사람들이 있기 때문이다.

by, "사람과 희망"

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